子どもの看病中に「自分のやりたいこと」を考えてしまう私が、いちばん苦しかった理由

もちろん看病しなきゃいけない。

 

でもね、
頭の中はずっとブログのこと。

 

「今なら書ける」
「この気持ちのまま言葉にしたい」

 

そんな自分に気づいて、
すごく嫌な気持ちになった。

 

「母親なのに」
「今は子ども優先でしょ」って。

 

「邪魔された」と感じてしまう自分が嫌になる

 

看病しながら、ふと心に浮かぶ。

• 今じゃなかったら書けたのに
• せっかく波に乗ってたのに
• 邪魔されたな…

 

そしてすぐに、

「最低だ」
「そんな風に思うなんて」

って、もう一人の自分が殴ってくる。

 

追い打ちをかけるように、

• 収益が2日続けて0円
• あんなに楽しかったのに
• 急に手応えがなくなった

 

「私、何やってるんだろう」
「向いてないのかな」

そんな不安も一気に出てきた。

 

苦しさの正体は「欲張り」でも「冷たい心」でもない

 

 

これは全部、ちゃんと本気で生きてる人に起きること。

 

今のまき子には、

• 守りたい存在（子ども・家族）
• 生きていたい感覚（書くこと・表現）

この二つが、どっちも本物として存在してる。

 

だから、

• どちらかを優先すると
• どちらかが置いてけぼりになる

その瞬間に、心が裂ける。

 

「看病してるのにやりたい」は矛盾じゃない

 

よくある反論、先に出すね。

「今は子どもが大事な時期なんだから、我慢すべきじゃない？」

これ、正しそうだけど、
心には効かない言葉。

 

なぜなら、

• 書きたい＝逃げたい
• 書きたい＝母親失格

じゃないから。

 

書きたい＝自分でいられる時間が必要

 

ってだけ。

 

収益が止まったとき、心が揺れる理由

 

ここも見逃せない。

お金の問題じゃない。

 

1円、10円、100円
金額の問題じゃない。

 

• 今日も続いてる
• 誰かとつながってる
• 自分のやってることが、現実と接続してる

その小さな証拠が、
数字として見えていただけ。

 

それが消えたから、

• 自分が消えた気がした
• 価値がなくなった気がした

今、無理に答えを出さなくていい

 

今やるべきことは「解決」じゃないよ。

 

今日できることは、これだけ

• 看病しながら
• 書けない自分を責めない
• 書きたい気持ちを否定しない

 

「両方あるね」
「今は両立できないね」

って、実況中継するだけ。

「離れる」のは逃げじゃない。

スピードを落とす
少し距離を置く

それは、

• 諦め
• 後退

じゃなくて、

回復と調整

 

疲れている心に、
「まだ走れる？」って聞いてあげる時間。

 

この経験は、あとで必ず言葉になる

 

不思議だけどね。

• 書けなかった日
• 苦しかった日
• モヤモヤした看病の日

あとで必ず、

「同じ気持ちだった」って誰かの心に触れる文章になる。

まとめ